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Alla
macchina del caffè‚ un carabiniere continua a prenderne uno dopo
l'altro e ha già riempito il pavimento di bicchieri. Il maresciallo
dice "Ma che cavolo fai?" e lui risponde :
"Maresciallo, finché‚ vinco gioco"
Carabinieri
e polizia vanno in gita insieme.Affittano un pullman a due piani,
polizia sotto, carabinieri sopra. Al piano di sotto gran casino e
allegria della polizia, sopra silenzio più assoluto. Un poliziotto
va sopra e vede tutti i carabinieri tesi che si tengono stretti ai
sedili e dice:"cosa fate?allegri! stiamo andando in
gita!"e un carabiniere risponde " Eh parlate voi che
l'autista ce l'avete!"
Un
carabiniere arriva contento in ufficio: "Ieri ho finito un bel
puzzle".
L'appuntato: "E quanto ci hai messo?". "Due
anni".
"Ma mi sembra molto". "Ma che dici. Sulla scatola
c'era scritto: da 3 a 6 anni!".
Su
un tavolo c'e' una torta e attorno Babbo Natale, la Befana, un
carabiniere
intelligente e un carabiniere stupido. Un attimo di buio e la torta
scompare:
chi l'ha mangiata?
Dunque Babbo Natale, la Befana, il carabiniere intelligente non
esistono...
Il
maresciallo all'appuntato: "Appuntato chiami l'ascensore"
e l'appuntato: " ascensore... ascensore..." e il
Maresciallo: " Ma che fa...lo chiami con il dito..." e
quello mettendosi un dito in bocca: "
ascensore...ascensore..."
Quanto
tempo ci mette un carabiniere a scrivere BUON COMPLEANNO sulla
torta?
Due ore e un minuto.
Un minuto per scrivere Buon Compleanno e due ore per ripulire
la macchina da scrivere!
F
O N O G R A M M A: "DA MINISTERO INTERNO SERVIZIO PROTEZIONE
CIVILE AL COMANDO STAZIONE CARABINIERI ROCCALIMBUTO":
1) URGONO NOTIZIE PRESUNTO SISMA SOSPETTO EPICENTRO VOSTRA ZONA
2) CALCOLARE DANNI PROVOCATI DA MOVIMENTO TELLURICO ET CONTROLLARE
SCALA MERCALLI. 3)RISPONDERE STESSO MEZZO RIPORTANDO GRADI
ESATTI.
R I S P O S T A: STAZIONE CARABINIERI DI ROCCALIBUTO: IDENTIFICATO
FINALMENTE PRESUNTO SISMA. TRATTASI DI TALE SISMA GIUSEPPE FU
GAETANO -STOP - PER QUANTO RIGUARDA EPI CENTRO NON RISULTA NEL
NOSTRO ELENCO ANAGRAFICO NE'' IN QUELLO DEI COMUNI VICINI - PUO'
TRATTARSI VOSTRO ERRORE BATTITURA FONOGRAMMA IN BEPI CENTRO FIGLIO
DEL NOSTRO CARO CONCITTADINO PASQUALE CENTRO MAESTRO ELEMENTARE -
STOP - IL MOVIMENTO TELLURICO NON HA PROVOCATO NESSUN DANNO PERCHE'
QUESTA LOCALE STAZIONE TIENE SOTTO CONTROLLO TUTTI I MOVIMENTI
POLITICI - SINDACALI - RELIGIOSI - STOP - IL SIGNOR MERCALLI NON HA
CONTROLLATO LA SCALA - E' CADUTO ET SI E'
ROTTO GAMBA SINISTRA - STOP - PER NOI CARABINIERI I GRADI
SONO GLI STESSI DI PRIMA: IO SONO APPUNTATO ET MIO COLLEGA
CARABINIERE SEMPLICE - STOP -
INFINE CI SCUSIAMO PER NON AVER RISPOSTO PRIMA PERCHE' QUI C'E'
STATO UN TERREMOTO DELLA MADONNA -STOP –
Un
carabiniere ha un'auto molto vecchia ed un giorno decide di
cambiarla, ma il concessionario cui si rivolge gli valuta l'auto
vecchia solo 100.000 lire. In caserma riferisce la cosa al
maresciallo che gli chiede: "Quanti chilometri ha la tua
macchina?". "Ne ha 150.000". E l'altro: "Fatti
furbo! Vai a casa e togli circa 50.000 Km!". Il carabiniere fa
cosi' e torna dal concessionario. Giorni dopo si rivolge al
maresciallo: "Marescia', ma lei
e' un genio! Pensi mi hanno valutato l'auto un milione!". E il
maresciallo:
"Vedi come si fa! Se fossi in te ne toglierei altri 50.000
Km". Cosi' fa e torna dal concessionario e quindi di nuovo dal
maresciallo "Marescia', ma lei e' un genio! Mi hanno valutato
l'auto due milioni!!". "E bravo, fatti furbo! Togline
ancora!" risponde il maresciallo. Il carabiniere va a
casa e toglie tanti chilometri fino ad averne solo 8000. Va dal
concessionario e poi dal collega: "Marescia', pensi ora la mia
auto ha 8000 Km e dal concessionario me l'hanno valutata ben
2.500.000". E il maresciallo risponde: "Pero'... 8000
Km.....2.500.000 ... quasi quasi la
compro io!!". E il collega: "E no! Adesso che e' nuova la
tengo io!!".
Esame
di geografia, domande del maresciallo e risposte del candidato
alternativamente : "qual e' la capitale d'Italia?" "boh"
"quante regioni ci sono?" "boh" "quanti
capoluoghi?" "boh" "giovanotto, una domanda
facile facile, qual'e' la sigla automobilistica di Bologna?"
"mah non saprei"
Due
carabinieri sulle rive dell'oceano:
- Appuntato, che pesci sono quelli?
- Squali!?!
- Squelli!
Un
Carabiniere affannato dopo una lunga corsa...
- Maresciallo ... ci hanno rubato la macchina!!!!!
- Accidenti!!! ... almeno avete visto chi e' stato ?
- No purtroppo! ... pero' abbiamo preso il numero di targa!
Due
carabinieri in ferie stanno facendo un safari in Africa. Dopo aver
ucciso un leone, lo stanno trascinando per la criniera.
- Dovete tirarlo per la coda ... e' meno faticoso. - suggerisce un
ragazzo indigeno che li incontra per la strada.
I due carabinieri lo ringraziano e seguono il consiglio.
Mezz'ora dopo, uno dei due osserva:
- Certo, tirarlo da questa parte e' molto piu' comodo. Pero' ci
stiamo
allontanando sempre di piu' dalla Jeep.
Un
tizio avvicina un pastore e gli dice:
- Scommetti una delle tue pecore che indovino il numero esatto dei
capi del tuo gregge ?
E il pastore risponde:
- "Ma che te si' fatto, Mandrache? Nun me prende' 'ngiro..."
-
"Tu
vuoi scommettere, si o no ?"
- Nnamo va', famme vede' che cumbini!
Dopo una breve occhiata il tizio risponde:
- 369 pecore
Il pastore esterrefato rispone: “Va che si' bravo, e'... Vabbe',
prendite a pecura!”
Il tizio prende la pecora e fa per andarsene, quando il pastore lo
ferma.
- Aspe'! Voi scommette che ?nduvino che mestiere fai?
- Va bene!
- Carabbignere!
- Ma.. Hai indovinato! Come hai fatto ?
- Tra 369 pecure te si' preso er CANE PASTORE!
C'e'
un Carabiniere che ha ereditato da un lontano parente un grosso
appezzamento di terreno. Ha in mente alcuni progetti per quel
terreno solo che ha bisogno di disboscarne una parte. Casualmente il
giorno stesso legge una pubblicita' sul giornale:
NUOVISSIMA MOTOSEGA DAGLI U.S.A. TAGLIA 60 ALBERI L'ORA.
- Eccezionale! 60 alberi l'ora... in una giornata riesco a
disboscare tutto il terreno...corro subito a comprarla!!!
Cosi' detto si reca nel negozio di cui parlava la pubblicita' e si
rivolge al commesso:
- Senta... avrei letto di quella nuova motosega americana che taglia
60 alberi l'ora... ma e' vero?
- Certo signore! Pero' l'efficienza si paga... quella motosega costa
un milione e duecentomila lire!
- Caspita... cosi' tanto? Va bene... non fa niente, la compro lo
stesso.
Comprata la motosega, esce tutto soddisfatto dal negozio. Il giorno
dopo si sveglia di buon ora e si reca sul suo terreno. Taglia e
taglia e taglia, non riesce ad abbattere piu' di 10 alberi!!!
- Ma come diavolo puo' essere? Eppure mi hanno assicurato che
tagliava 60
alberi l'ora... bah sara' l'emozione... riprovero' domani.
Il giorno dopo si sveglia ancora piu' presto, si fa una bella doccia
fredda per svegliarsi e si beve uno zabaione di dieci uova. Esce e
va sul suo terreno, taglia e taglia riesce ad abbattere solo 15
alberi.
- Porca troia mi hanno fregato!!! Allora e' proprio la motosega che
e' difettosa! Gliela vado subito a riportare indietro.
Prende la macchina e corre in citta' nel negozio dove l'aveva
acquistata.
Si rivolge molto innervosito al commesso:
- Senta... a me proprio non va di essere buggerato! Saro' anche
Carabiniere ma non saro' mica scemo. Questa motosega proprio non
funziona... rivoglio subito i miei soldi indietro!!!
- Un attimo signore vediamo un po' insieme che tipo di difetto abbia
e se e' riparabile... Allora il commesso mette la motosega sul
bancone, tira la cordicella dell'accensione e VROOM VROOOOOMMMM
VROOOOOOMMMMMMM, al che il Carabiniere:
- Che strano... a me 'sto rumore non me lo faceva...
Da
sola nel grande letto durante la prima notte di nozze, la giovane
moglie di un carabiniere si sta chiedendo come mai il marito non ne
voglia sapere di rientrare dal terrazzo. Stanca di tanta attesa
decide di chiederglielo anche a lui:
- Ma caro, sono già due ore che sei lì fuori in terrazzo... perché
non vieni a letto? Prenderai freddo!
- Non posso! Mio padre mi ha sempre detto che questa sarebbe stata
la notte più bella della mia vita ed io non voglio perdermela!!!
Un
carabiniere arriva a tarda notte presso un albergo di una città in
cui si trova per una trasferta investigativa. Il portiere di notte
gli chiede:
- Vorrebbe una stanza con acqua corrente?
- Perché? Ti sembro una trota?
-
Due carabinieri in macchina:
"Appuntato, controlli che funzionino le frecce!"
- L'appuntato si sporge dal finestrino: "Ora si, ora no... Ora
si, ora no... Ora si, ora no..."
-
Un carabiniere candidato al grado di Maresciallo si presenta davanti
alla commissione esaminatrice.
- "Bene, ragazzo, dimmi tre nomi di metalli che conosci, che
iniziano con la lettera U."
- "Hmmmm...Uranio... U'ferro... E u'zinco!"
- "U'ferro e u'zinco passi, ma u'ranio è un animale!"
In
una strada di montagna, un contadino ferma una volante dei
carabinieri che sta salendo una strada di montagna a marcia indietro
e chiede loro:
- "Ma perché salite per la strada a marcia indietro?"
- "Eh sa, siamo nuovi del posto e non sappiamo se in cima c'è
il posto per girare la vettura"
- Pochi minuti dopo ecco che costoro scendono dalla medesima strada
di nuovo a marcia indietro. Allora il contadino chiede loro
allibito:
- "Come mai ancora a marcia indietro?"
- "Eh sa, in cima abbiamo trovato il posto per girare!"
In
mare, nel corso di una notte buia e senza luna, una motovedetta dei
CARABINIERI avvista una luce di fronte a se in rapido avvicinamento.
I carabinieri, prontamente, con il faro di segnalazione in
linguaggio morse intimano: "VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!" La
risposta, sempre in segnali luminosi morse, è immediata:
"VIRATE VOI!"
Sorpresi dalla risposta, i CARABINIERI ripetono l'intimazione:
"SIAMO UNA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, VIRATE DALLA NOSTRA
ROTTA!"
La risposta è di nuovo la stessa: "VIRATE VOI!"
La comunicazione luminosa si fa serrata. "SONO IL MARESCIALLO
DE PASQUALE, DELLA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, VIRATE DALLA NOSTRA
ROTTA!" La risposta è ancora quella: "VIRATE VOI!"
Il tenente decide di prendere in mano la situazione: "SONO IL
TENENTE LO MURNO, COMANDANTE DELLA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, SE
NON VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA APRIAMO IL FUOCO!"
A questo punto la risposta cambia: "SONO GIUSEPPE, IL GUARDIANO
DEL FARO, FATE UN PO' COME CAVOLO VI PARE!"
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