barzellette un pò corte ma simpatiche       "Ieri, alle corse, mi e` successo un fatto incredibile. Stavo allacciandomi una scarpa ed ero chinato, quando un fantino molto miope mi ha gettato addosso una sella." "Oh Dio! E tu cosa hai fatto?" "Cosa vuoi che facessi senza allenamento! Sono arrivato ultimo!" "Oggi chi va' a fare la spesa?" - Gesù:"Io, Io!" "No, tu no! Hai le mani bucate!" In classe turistica, su un aereo, la hostess porge il menu a un cannibale. Oh, no! Grazie. Mi dia piuttosto la lista dei passeggeri. Un genovese all'amico: "Hai 100mila da prestarmi?" - "No, qui no...." - " E a casa?" - " Oh, tutti bene grazie!"  Due tizi si incontrano: "Ehi! Hai visto che black out ieri sera?" - " Eh? No! Nella mia zona eravamo tutti al buio!!!"  Due capre passano vicino ad una panca. La capra più anziana dice a quella giovane: "Occhio, dai retta a me, non metterti mai sotto a una panca!" - "Perchè?" - "Perchè pare che porti malisssimooo!!!" Un tipo va al ristorante. Al momento di pagare, però, protesta: "Cameriere, il cibo era insipido!" - Il cameriere: "Stia tranquillo, signore, vedrà il conto è salatissimo!!!" Un'istrice va dal parrucchiere. "Come la pettino oggi?" chiede il parrucchiere. L'istrice: "Per cortesia, oggi mi pettini...riccio!!!" La maestra ad una bambina: "Cara, ti è piaciuto il primo giorno di scuola?" - e la bambina: "Cooosa? Primo giorno? Intende dire che ci devo tornare domani???"  Esame di 5^ elementare. Pierino non è preparato e fa scena muta. La maestra, esasperata: "Pierino se vuoi che ti promuova devi almeno dirmi qualcosa..." - e Pierino risponde: "Qualcosa!" Una bambina fa saltellare in mano una pallina e canta...Io ho la caramellina! Io ho la caramellina! Io ho la caramellina! Il fratello arriva da dietro...agguanta la caramella al volo e la mangia... Adesso non ce l'hai piùùù... La piccola...senza scomporsi...si mette un dito nel naso... E io me ne faccio un'altra... Pierino dal dottore : "Dottore (indicando il fegato), se mi tocco qui ho male" . Anche se mi tocco qui ho male (indicando la milza) . E pure se mi tocco qui ho male (indicando il gomito) . Cosa può essere ?". Il dottore " Pierino, mi sa che hai il dito fratturato !"   E' carnevale. Un bambino senza una gamba va dalla mamma e le chiede: "Mamma, mi compri il vestito di Batman?" e la mamma risponde "E il vestito da ghiacciolo dell'anno scorso lo buttiamo via?" Guarda Pierino che se fai il cattivo, quest'estate la passi coi nonni!!!! "No mamma, per due mesi al cimitero non ci voglio stare!!" In classe turistica, su un aereo, la hostess porge il menu a un cannibale. "Oh, no! Grazie. Mi dia piuttosto la lista dei passeggeri." Incidente, macchie di sangue per terra, macchine accartocciate; passa un genovese e chiede: e' gia passata l'assicurazione? No. Permette che mi distenda anch'io? Pronto, casa Scevola? Si. C'e' Muzio? No, e' in cucina a dare una mano per l'arrosto. Al bar: "Se mescola cosi' il caffe' perde l'aroma" "Che mi frega, tanto io sono della Lazio!" Un falco molto affamato è in volo e stà cacciando... vede un TOPOLINO e si butta giù in picchiata... Arriva sul topolino, guarda bene e fa: - Porca vacca... l'ho già letto!!!  Dal lattaio: - Padrone, è caduto un topo nel latte! - E tu come hai rimediato? - Vi ho buttato il gatto!   Metà dei milanesi: - Metà dei milanesi va in macchina! - E l’altra metà?  - Cerca di non andare sotto!   Stipendio:- Direttore, mi aumenti lo stipendio! - Non posso. - Me lo dia più spesso!! Al ristorante:- "Cameriere, cameriere aiuto! C’è un topo nella minestra!"  E quello:- "Via signora, non si agiti, non vede che è morto?" Cosa disse Garibaldi dopo la vittoria in Sicilia? "Grazie, Mille!" "Ieri ho scaricato la mia ragazza." - "Ah si? .. da quale sito??" Vorrei una camicia." "La taglia ?" "No, la porto via intera." "Vorrei un paio di calze." "Di che colore ?" "Possibilmente dello stesso." Un signore entra in un negozio di abbigliamento casual: "Sto cercando tute mimetiche; ne avete ?" "Si', si' ... a trovarle..." "Non sederti lì, c'è la vernice fresca". "Non ti preoccupare ho le mutande di lana." I pantaloni gli erano stretti in vita. Da morto, gli andarono molto meglio. Il taschino della giacca è un luogo molto pericoloso. Molti ci lasciano le penne. Ho inventato un cappotto che va bene in tutte le stagioni : quando fa caldo basta levarlo. Ogni mattina mi sveglio e tocco 200 volte le punte delle scarpe. Poi mi alzo dal letto e me le infilo. Lezione di medicina: "Il paziente si e' fratturato un femore e zoppica; tu cosa faresti?". Lo studente: "Zoppicherei anch'io". Io e mia moglie abbiamo vissuto felici per 20 anni. Poi ci siamo incontrati! Lazzaro antra al bar e esclama: -fiuuu, ragazzi, sono vivo per un miracolo! Allagamento al bar - Scusi, è lei che ha ordinato l'affogato? È Facile - Sapreste dirmi che cos'è un burrone? - interroga la meastra. Risponde un alunno: - Ma certo, signora maestra. È una cremona di lattone! Ogni tre secondi… Un tale sta leggendo il giornale, dove è riportata una statistica: c'è una morte ogni tre secondi. Il tipo sospira: - La vita è crudele! Praticamente, ogni volta che respiro muore un topo! La moglie suggerisce: - Hai provato a fare qualcosa per l'alito?

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